先の家人から言われたらことが在りました。

あなたは目標をたてて、それに向かってゆく人だと。

すっかり褒め言葉かと思っていましたら、

喧嘩の最中の台詞でしたので、

相手の意図が全く判りませんでした。

今、幸せを実感するのがご所望なのだとか。

今、幸せでなければ、先は判らないと云う理屈なのだそうです。

そもそも、

このような議論が噛み合う筈もなく、

延々と私は罵声を浴び続ける事になります。

決まった日常を過ごす私と居ることが、

肩凝りと疲れの諸悪の原因であるとか、

私が歯科医師免状を持っていなければ誰も私なんぞ相手にしない、

誰それさんんも皆がそう言っていると云う序奏から、

クライマックスは、

以前、ブチキレた私が手を出したことを、

危険極まりない凶悪犯、

子どもたちも、皆が恐れている。

で、

終盤は出てゆくからと。

私ですか？

そりゃカッとしますね。

昔はキレてました。

何でも私が家に居ると窮屈だそうで、

外に女を作れと推奨されもしました。

親が馬鹿なら息子のお前も馬鹿。

だからお前の前の女房も馬鹿で、

その間に出来た子どももみんな人間の屑。

出て行って、どうやって娘たちを養うんだ？

と問うと。

身体を売ってでも食べさせてゆく覚悟が

女の覚悟なのだとか。

私が手を出したのは、この台詞が出た時です。

何をするのか判らないと云う怖さと、

家人に対する愛情も在りましたから、

鉾を納めるようにと、

下げる理由はないのに、

頭も下げました。

以降、

何か気に入らないことが在る度に、

あなたはＤＶ人間だ！

と、騒ぎ、

娘たちを自分の後ろに隠し、

居ることだけで恐怖を感じると云う理由で、

別宅へ娘たちを連れて出て行ってしまうのです。

で、

子ども送り迎えは私の車。

私の診療所の１階で店を営業。

たまの電話と言えば、

子どもが○○した。

何処の病院へ連れて行こう？

これは未だ良い方で、

生活費くらい入れると云う親の心が無いの！

自分から私の世話になるのは嫌だと言ったじゃあないか。

返せば、

気配り、心配りのない人間だ！

家庭を壊してはならないと一心に思っていました。

友人から言われたら台詞が印象的でした。

贅沢はいかんよ。

お前には仕事運が在るやないか。

少々は眼を瞑れ。

俺は出来んけどな。

私は努力して自分を変えて来ました。

欠点も自覚しています。

少しずつですが、

欠点を抑えています。

ただ、

世間みんなが私をと云う何時もの台詞には、

毎回、毎回、

心が傷ついてなかなか癒されません。

家族と思う人から、

お前なんぞ頼っていない。

居ないほうが良いと云う台詞も、

心が氷ます。

それでも、

ひもじい想いをしてはいないか？

なぜ内だけが？

そう考えると、

心が沈みます。

何を言っても、

バシッと、

上から反論され、

家人の荒れた心を癒す手立てを私は持ちません。

歯は素直です。

私は歯科医師で良かったと思います。